經典：兩個人的考研

經典范文：兩個人的考研

　　終于考上了，在我畢業的兩年后，我又爭取到了接受教育的機會。考研，我從大一喊到大四，從高一思盼到今天。

　　這次是我的第二次考研。第一次是大四那年，很可惜，在我為了它努力奮斗了18個月后無果而終。接著就是畢業，感情受挫，失業。。。。。。我的生活陡然跌入谷底。夜以繼日的傷心，流淚，迷茫。。。。。。畢業快到兩年，工作的時間加在一起還不到4個月，工作本來就很難找，加之各種人為的原因讓我無論在生活上還是工作上都寸步難移。兩年跟文革比起來可能很短，可是每一秒每一分的企盼都是痛徹心扉的煎熬并最終消解在夜晚的輾轉反側里。

　　現在總是習慣用很多年前來作為我故事的開頭，是啊，四年，應該算作是很多年，那時我剛上大三，因為對專業的極度討厭，我不顧父母親戚朋友的反對毅然地選擇跨專業考研。總覺得自己資質魯鈍，所以比別人提早了一年開始準備。在為夢想而奔波的日子里，我是快樂的，我不在乎別人的評價議論和阻撓，也不在乎自己的穿衣打扮，全然忘記了自己是個正當花季的女孩子。那個時候，期末考試中取得好成績的同學被公認為是優秀生還能被給予獎學金，所以同學們不看重自己是否全面發展，是否學到了什么，而是挖窟窿盜洞般地研讀期末考試真經，考得好就是一切，而我為了考研，從一個優等生墮入普通生行列，在同學眼中很是不務正業，現在想來，可以對這些一笑了之，可是當時對于我是很大的壓力。我想盡辦法來安慰自己，不要在乎眼前的蠅頭小利，要放眼未來。可是強弩之末，最終我沒有得到那個想要的結果。

　　很傷心很傷心，考研就是為了要一個預期的結果，沒有得到只好愿賭服輸，除了無奈還是無奈，身邊很多同學只復習了幾個月就考上了，這讓我自己羞愧難當。考研的失利就像一雙磨腳的鞋子一樣，疼痛只有自己知道，盡管我在人前表現得滿不在乎，和往常一樣嘻嘻哈哈。接下來，那個讓我投入真摯感情的男主角卻不知為何突然抽身而去。在我最后見他時候，我多么希望時間能慢點過，讓他改變主意，我盼著他能說句留我的話，可是他還是選擇了始亂終棄。最后看他一眼的時候我的臉上掛著燦爛的微笑，可是一轉身，眼淚就奪眶而出，我很絕望，很悲傷，我將要畢業離開這個城市，我和他，也許再也難見。曾經以為會是一生相伴，結果卻戛然而止。

　　我帶著傷心和痛苦踏上了回家的路，火車外的風景和我四年前來的時候沒有什么兩樣；我呢，四年前我帶了衣服和錄取通知書來；四年后我帶著衣服和畢業證書走，一切好像簡簡單單。可是我心境變了，再也回不到從前了。

　　回家后，我隨即加入了失業大軍的行列。我不是沒有找到過工作，但太多的人為原因阻礙著我，我失去了"自由"，也失去了工作，一次次地，最后我變成了一個沒有工作，沒有工作經驗的往屆生，"啃老族"。每一秒每一分我都在盼望著會出現轉機，我會擁有自由，可是Ｎ個日夜，一次次地失望。我也盼望著他會聯系我，因為他說他不會放棄我，結果又是一次次地失望。每天我透過房間的那扇窗看著巴掌大的一塊天。鄰居和同學向我打聽我工作的情況，我總是無言以對，他人的鄙夷，不解讓我很難受；對他的思念又與日俱增，我常常呆呆地坐在那里流眼淚。

　　慢慢地我的身體開始不舒服了，各種各樣的小病更是纏著我不放。面對周圍人的質疑，我只好把話咽下，把自己封閉，我不想讓外人知道其中的真實原因。

　　以前我是個開朗的人，可是逐漸地我變得沉默，我不再有以前那樣多的朋友，可是一個朋友卻始終對我不離不棄，這多少給我安慰。再沉默的人也是害怕孤獨的。以后的事就像小說或電視劇里的情節一樣，我和他走到了一起。但是我覺得自己那時并不十分喜歡他，因為我自己承受不了這漫長的孤寂和痛苦才選擇了走進一段新的感情。

　　剛開始和他相處的日子里，心里總是處處拿他和另一個人比，敏感，多疑，脾氣暴躁始終縈繞著我。思來想去，我不愿他一個好人無端受我這許多不可理喻，可是他的話卻出我意料，他要等我境況轉好一點再離開，他想陪我渡過這段黑暗。他的話深深地感動了我。慢慢地發現自己很依賴他，而他總能帶給我快樂，和他在一起我從內心感到幸福。

　　工作的問題始終讓我頭疼，我已經一點資本都沒有了，和應屆生，往屆生競爭都沒有優勢。他鼓勵我考研，可是一提考研二字，我就想吐，18個月的疲憊讓我的心不再對考研泛一丁點的漣漪。他說每天晚上睡覺前對自己說一百遍"我要考研"就不會再討厭它了。我很聽話，每天睡前都說，雖說沒有一百遍，但也有五十遍。我似乎是沒有選擇了，不甘心渾渾噩噩地生活，考研也許是改變我境遇最簡便最迅速的法子了，縱使再討厭它也要硬著頭皮上。

　　好容易說服了父母，我來到了他所在的城市，這是我獲得自由的開始。他除了上班還負責買菜做飯，照顧我，給我洗衣服，我只負責學習。我們住在同一個屋子里，但是分床而睡。我對他說，我是保守的人，不想在結婚之前做不合適的事，他答應了。我相信他，而且深信不疑，所以只是住在同一個屋子里而已。他給我買了臺小巧漂亮的自行車，天氣好的時候就陪我出去騎車溜達，幫我減輕壓力。晚上輔導我，檢查我的學習情況，提問我白天學習的知識。很多時候我都是閉著眼睛回答他的提問，因為我實在太累了，一想到第二天還要學習那些枯燥乏味的理論，我的頭就更大一圈，但是他總是鼓勵我，安慰我，給我提供舒適的生活，學習條件；我心情不好對他發脾氣，他也從不生氣。

　　夏天的傍晚，我和他一起去海邊散步，吹海風，一起暢想未來。他總喜歡背著我在沙灘上走，直到很累很累才把我放下。每隔一段時間，我學習累了，他就帶我去逛街，逛街對于女人本來是再正常頻繁不過的事了，但是復習考研實在太忙太累了，常常是半個月才去一次。在超市里，我們就像小夫妻一樣買著各種各樣的生活用品和食品，少了戀人的燥熱和親昵卻多了夫妻般的默契和關愛。

　　回來的路上，因為我胳膊時常疼，所以他從來不讓我拿東西，怕我累著了。所以我只管吃自己的零食；因為學習忙，我就把自己的拿手菜教給他，在我培訓下他的菜做得非常好吃，我常常夸他的菜做得比我好，他就會撅嘴說我是想讓做得高興才這樣說的。

　　和他在一起，很快樂，很幸福，盡管他也有許多缺點，但我總是帶著欣賞的眼光來看他，他也有情緒低落的時候，我也反過來鼓勵他，支持他，幫他出主意，像一個真正的妻子那樣為他著想，快樂著他的快樂，痛苦著他的痛苦。和他在一起住到我考研結束，他從來沒有對我有過非分的舉動，這讓我很佩服，他是一個正常的男人，換作別的男人早就想辦法達成心愿了。

　　考研的過程中，他幫我找資料，買書，有些東西我不懂，他就先學然后給我講，而這些本該是我自己的任務。考研初試那兩天，中午他去我的考場外等我然后陪我一起吃午飯，我的考場離住處很遠很遠，有幾十里，北方的冬天冷，我勸他不要去，可是他卻執意去，并說陪我一起吃飯會讓我不緊張。

　　在我心里，我感覺自己一定能考上，因為我沒有別的選擇，可是在等待分數的日子里，我很是焦躁不安，正在這時我找到了一份還不錯的工作，于是就開始了腳踏兩只船。復試分數線出來后我一邊上班一般復習，白天晚上連軸轉，真感覺要累透支了，而他身在外地，為了能提高我的學習效率，我們就每天晚上用QQ語音聊天來檢查我的復習情況，這很影響他的學習和工作，可他總說，我的學習是最重要的。

　　復試的幾天在忐忑和煎熬中渡過了，我感覺自己發揮得很不好，這是所很不錯的學校，我為她奮斗了這么久，我怕自己就此止步，可是他卻擔心我因為考不上而失望。

　　在揭榜的前幾個小時里，我坐在賓館的房間里，不住地回憶著我們一起考研的日子，是那么幸福溫馨。那些光景仿佛就在眼前，給我削蘋果皮，抱著我在海邊的淺水里趟水，戴上我那粉紅的圍裙做我喜歡吃的飯菜，我生病時整晚陪在我床邊不合眼，和我一起在海邊的公路上比賽騎自行車。

　　想著想著我哭了，我對自己說，上不上都無所謂，我現在只想和他在一起，想他在我身邊。考研的過程讓我收獲了嘴珍貴的愛情，讓我找到了共度一生的人，我別無他求了。

　　來到揭榜的地方，好多人都在狹小的空間里往上涌，都想第一時間看到結果，我站在一旁靜靜地等著，我想等大家都看完了仔細看，可是給別人的感覺是我沒考上，失落地靜靜站在那里。終于人少了，我慢慢地走上前，但是不敢看，我在想也許這一眼會改變我整個人生，也許不會有任何改變除了失落和無奈。因為太緊張了，看了一遍沒有我，一下子就慌了，最可怕的事還是如約而至了。我定了定神又看了一遍，這一下更出乎我的意料，我看到了，不僅有我而且還是公費，我不敢相信自己的眼睛，我讓旁邊的人幫我看。我的第一個反應就是給他打電話，我走到人少的地方，邊走邊流淚，心里的感覺太復雜了。電話那頭他知我不僅考上了而且是公費很是狂喜。然后給父母打電話，父母還以為我第一個是給他們打的電話。

　　兩年的困境讓我變得不自信，直到現在我都不太相信我考上這個事實。雖然考研不是未來工作100%的保障，但是至少它給我提供了一線希望，我有機會認識一些新朋友，同時又能感受一下名校的氣氛。

　　雖然生活中還有很多困難和不如意，但是我找到了我的港灣，我的歸宿，我是幸福的。很多時候周圍的人對我與他的結合很是不解，一個漂亮上進的我怎會看上其貌不揚家境不好的他，可是他是最合我的那雙鞋子，幸福稱心只有我最能體會得到。

　　這是兩個人的考研，兩個普通人的普通故事。但是對于我們倆來說，這是我們一生不同尋常的生活的開始，未來，我們將攜手走過這許多許多的平淡，一點點的精彩和好多好多的困難。

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